Toune en cartron

Crisse que j'en ai vu des shows. Plus souvent qu'autrement, je les vois pas parce que j'ai envie, mais bien parce que je travaille.

Ce soir, y'en avait un tellement pénible, j'pense que j'ai pas d'autre choix que de les blaster ici.



TELLEMENT générique! Aucune originalité, aucun intérêt, rien. Juste vraiment bland. On aurait dit de la stock musique, quelque chose de généré par un ordi qui composerait avec un algorythme de l'espèce de soft rock dégueu qui va jouer en background dans une annonce ou quand té en attente avec Fido, quelque chose qui va te sortir de la tête aussi vite que c'est rentré. Tout était trop cookie-cutter. La voix, oubliable. La mélodie, poche pis prévisible. Les gens du band en soi, nerdy in a bad way. Crisse qu'on s'ennuyait. Je comprends pas pourquoi quelqu'un voudrait mettre du temps et de l'énergie à créer et essayer de faire vivre un band qui produit de l'espèce de musique bouetteuse qui ressemble au Mercedes Band dilué avec de l'eau de vaisselle tiède. Et encore, de l'eau de vaisselle aurait plus de saveur que ça. Pense au house band de SNL, mais sans la personnalité pis en front stage. Nu pis sec pis plate. La musique qui joue drette avant que l'annonce commence. De la musique de croisière-tout-inclus pour boomers célibataires. Rien qui sortait de l'ordinaire, tu pouvais deviner chaque accord, chaque modulation à l'avance. YAWNNNN! Jack Johnson est plus inventif que ça crisse pis y fait systématiquement la MÊME toune. Mais au moins, cé sa toune à lui, tsé.

Ce qui est le plus déprimant, je trouve, c'est que ces gens là ont certainement une passion pour ce qu'ils font, ils se donnent corps et âme pour accoucher d'un album d'une insignifiance extraordinaire. Je comprends tout simplement pas comment ils font pour vivre avec ça. Crisse, moi je pourrais jamais. C'est d'ailleurs vraiment un problème pour moi, je sais ce que je veux faire mais plus j'en regarde, plus j'ose pu essayer parce que y'a tellement de belles choses qui se font autour que je pense que j'aime mieux abandonner que de tout donner pour finalement être juste "correcte". "Juste correct" is simply not good enough. Tant qu'à le faire, je veux que ça vaille la peine. J'avais l'impression en les écoutant d'entendre un melting pot midi de tout le easy listening plate que j'ai entendu toute ma vie. Personne va se rappeller d'eux. Y seront jamais connus, ils sont tout simplement pas bons. Sont "corrects", mais sont pas BONS. Et à part si ils ont vécu sous une roche toute leur vie et ont actually inventé le style, j'ai honte pour eux. Ça doit être vraiment horrible de dédier ta vie à créer une version plate de ce que les gens meilleurs que toi font. Tu vas toujours être le Mercedes Band des pauvres, l'affaire shitteuse qui va jouer en background et que personne va jamais remarquer. Y'a simplement aucune bonne raison pour que les gens choisissent de t'écouter toi quand ils peuvent écouter autre chose. Tu les chamboule à peu près autant qu'une bouchée de patates pilées en pourde. Pis après ça tu vas être vieux.

Il semble que la déprimante réalité de ce band là aie déterré une de mes plus profondes peurs, yo. Je parle d'eux, mais c'est mon problème vraiment. Je veux jamais settler pour être ordinaire. Et well, dans ce que j'ai rêvé de faire comme métier, je le suis. Chui correcte, mais chui ps géniale. Et je veux rien de moins que ça. Je sais pas ce que je vais faire.

Ugh. Just shoot me now. Fuck you, Madcaps, pour avoir poussé un de mes boutons.

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Pub Aldo et Montréal, tiers monde du soulier

Avez-vous vu la nouvelle campagne de pub de Aldo signé Terry Richardson avec Jessica Stam et un jeune homme blond? (ci-dessous). Terry a eu la génialissime idée de shooter une pub de souliers comme une pub de vêtements, où les souliers ont autant d'importance qu'un bracelet ou une boucle d'oreille. Les souliers sont, justement, accessoires; on peut les entrevoir quelques fractions de seconde, et encore là, il faut être vite. C'est qu'à première vue on dirait une pub de AA, avec belles personnes bien fringuées, "cool", irreverencieuses, avantgardistes.

En gros, tout ce que Aldo n'est pas.

Ça sonne tellement faux, c'est comme si on essayait de nous faire accepter l'idée selon laquelle Aldo était edgy et jeune.

Le problème avec Aldo c'est le problème des souliers à Montréal. Il faut qu'on se le tienne pour dit, Montréal est le Tiers monde en terme de souliers. On a beau se targuer d'être une destination mode mais ce n'est JUSTE PAS VRAI pour les souliers. Il doit y avoir, quoi, deux conglomérats de souliers dans toute la ville de Montréal? Par conglomérat, je veux dire que le groupe Aldo regroupe Stone Ridge, Feetfirst,Pegabo (ça existe tu encore ça??), Yellow et j'en oublie sûrement certains. Ce sont TOUS la MÊME compagnie, qui reproduit LES MÊMES modèles, année après année, avec niveau de cheap qui varie (cheapette à très, très cheapette). Il y a aussi Browns, qui sert la clientèle JAP westmountoise, et des nouveaux venus des States, Steve Madden et Nine West. Ouain.

Je ne trouve aucun problème à la présence de Aldo au Québec. Les matantes et les guido du Buena Notte ont besoin se chausser, eux aussi. Le problème c'est qu'il n'y a aucune variété à Montréal, ville cosmopolite, hétéroclite, jeune, etc. Ceux qui refusent de porter des souliers à bout carré et en similicuir vraiment rigide, doivent soit aller sur ebay ou faire les friperies. Et ce n'est vraiment pas seulement une question de prix. Je connais bien des gens qui seraient prêts à investir pour une belle pair de chaussures.

Montréal=Tiers monde du soulier. Je vous mets au défis de trouver une métropole avec moins de choix de shoes. En Europe, en Amérique du Sud...il y a toujours des cordonniers, des "artisans du soulier", des petites boutiques...Nous on a juste les Mcdo du soulier.

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Gagne des billets pour les Black Lips ET sois chroniqueur d'un jour pour Feeling Nouveau! Yayyyyy!

Hey!

Tu veux aller voir les oh-très-awesome Black Lips au Studio Juste Pour Rire le 26 mars prochain, et tu penses avoir quelque chose d'intéressant à dire sur le sujet?

Si oui, Feeling Nouveau, Vice Records et Greenland conspirent pour te rendre heureux et on fait tirer une paire de guestlists! Parmi ceux qui vont nous signifier leur intérêt, on va faire un tirage et la personne qui sera choisie va nous écrire une critique du show qui sera ensuite publiée sur Feeling Nouveau. Cool, n'est-ce pas?

Commencez à nous écrire... Maintenant! :D

feelingnouveau@gmail.com


On se voit au Studio le 26! :)

2109 rue St-Laurent, Montréal

Feeling Nouveau ♥

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Pleuvoir à en composer une chanson

Il pleut. Et visiblement, la pluie, c'est inspirant. De November Rain de Guns N Roses à Purple Rain de Prince, de Here Comes the Rain Again des Eurythmics à Singing in the Rain de Gene Kelly, la pluie figure dans les chansons presque autant que l'amour. Ben oui, on aime ça jaser de température.

Par exemple...

Elvis - All I Needed Was the Rain


Led Zepplin - The Rain Song:


Beatles - Rain:


Tex Perkins - Another Rain Song:


Nick Cave and the Bad Seeds - Ain't Gonna Rain Anymore:


Billie Holiday - Come Rain Or Come Shine:


Peter, Paul and Mary - Early Morning Rain:


R.E.M - I'll Take the Rain:


Madonna - Rain:

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Groupe de support pour Lost-dépendants

Loin de moi l'idée de te déranger à l'heure du souper, mais j'ai un cadeau pour toi. Oui, toi qui s'est laissé entrainé dans une activité sociale le mardi soir, manquant du coup la diffusion originale de Lost à ABC ou CTV. Toi qui travaille avec des gens de mauvais goût qui regardent plutôt Trauma à 21h. Toi qui es vraiment seul au monde.

Lonely Losties rejoice!

Il existe un tv club consacré à Lost du côté de Slate Magazine, et ça commence ici, avec le preview de la sixième et dernière saison. Après chaque épisode, l'un et\ou l'autre des trois auteurs du club partage(nt) leurs commentaires et leurs analyses. C'est comme un club de lecture sans livres, comme une conversation autour du watercooler le lendemain au bureau. Sans le watercool. Et sans toi. Bref, c'est comme eavesdropper une conversation autour du watercooler...

On se part un tv club sur Curieux Bégin?

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L'amour en taxi

J'aime toujours te donner un peu de musique à te mettre dans l'oreille quand c'est lundi. Aujourd'hui c'est pareil, et ton lundi passera probablement plus vite si tu chantes des chansons d'amour en compagnie de Classixx, ou si tu fais le plein de musique du monde gracieuseté de la South African Black Taxi Association.

Les Californiens de Classixx ont confectionné pour toi un mix d'après St-Valentin avec les meilleures sérénades (Kitsch?), le genre de musique qui s'écoute à longueur d'année, aussi bien sur un yacht que dans un lit d'eau. J'aime me rendre compte que Classixx et moi, on partage un amour pour Sade, Yazoo, Rufus & Chaka Khan, Carly Simon, Les Rolling Stones, Kool & The Gang, Hall & Oates, Chemise, JJ.Cale et même Edwyn Collins. Leur mix d'1h46 est à écouter jusqu'à la fin, et plusieurs fois dans la même journée:

Classixx (Kitsune) - Après Valentines Day mix

Si ton truc, c'est moins CITÉ Rock Détente et plus CPAM radio haïtienne de Montréal , pas de problème, j'ai un lien vers une compilation de la fin des années 80 de musique d'Afrique du sud. La cassette était destinée aux chauffeurs de taxis et les chansons sont entrecoupées d' interludes (et de publicités ) sans oublier l'animateur à la voix chaude.

La South African Black Taxi Association est fière de vous présenter:

STAR MUSIC, your very own taxi station. Play music and make your passengers happy.

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Plaisir souterrain

Le seul bon moment dans une promenade en métro, c'est quand je peux admirer la troisième campagne de Mango avec Scarlett Johansson. Imperméable pas de manche ou chemisier long, Scarjo éveille curieusement des choses en moi. C'est peut-être le look Cyclope qui m'aguiche.

Au ciné, Scarlet me laisse sans cesse indifférent. Pourtant, sur la pellicule photographique, j'affectionne chacun de ses personnages. Peut-être qu'elle devrait se consacrer plus à être modèle et moins à être la muse de tous les réalisateurs.

Preuves à l'appui:

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Baby Girl

Hier soir était une bonne soirée. Une bonne grosse soirée remplie de trucs horribles comme on les aime lorsque vécus en bonne compagnie. Witnesser tout ça sans quelqu'un qui comprend à côté pour confirmer que c'est arrivé pour vrai, c'est insoutenable.

C'était yet un autre show d'humour bas de gamme, über queb, avec sa crowd habituelle de monde mi-ordinaire mi-trashy, qui viennent rire de jokes anecdotiques plates de couple, de belle-mères pis d'handicapés. Bref, the usual.



Pour commencer, un client saoul m'a offert de me motorboater les boules en me disant "Hey, j'peux tu te faire bwrwrwrrwrwrwr?" Yep.

Deux minutes plus tard, une espcèce de poule vraiment fuckée avec un vieux tattoo dans face pis du linge en lycra cheap fluo de chez Sirens est arrivée et nous a fait grâce de la fin de sa conversation avec son ami, beuglée à pleins poumons avec un accent de l'est, qui allait comme suit: "La dernière fois que chu v'nue toute checkée avec ma robe su'à coche, toutte les humoristes étaient autour de moi comme une planète pis y m'a cruisée pour faire son show pis a soir y s'en calisse! J'm'en crisse, hein, c'est juste un loser de plus dans ma vie!"

Déjà, ne pas rire était vraiment douloureux, et on regardait à terre en serrant les joues, fascinées par l'absolu manque de respect de soi que ça prenait pour tenir une conversation dans le genre en hurlant dans une salle presque vide devant des inconnus qui te redonnent ton manteau. Tout ça en étant vraiment saoule et déprimante, le genre de fille dont le meilleur scénario de vie envisageable est probablement de devenir stripper dans un truck stop au milieu d'une réserve améridienne quelque part proche de Val d'Or, après s'être fait sacrer dehors du Dollarama pour avoir suçé un robineux dans le parking. Vraiment reluisant. Pendant qu'elle parlait, pour ce qui m'a semblé une heure, mon cerveau me disait combien ça donne envie de se faire stériliser de penser que la belle petit fille à qui tu donnes naissance pourrait finir de même. Parlant de kid, cette beauté-là doit bien en avoir trois quatre... C'est toujours le monde qui devrait pas avoir d'enfants qui en ont en premier, osti, pis y'en ont six.

Anyway. Après de longues minutes de pur dégueu, elle a pris son coat et est sortie dehors en criant "Entéka, meink y'aille sa graine dans ma yeule, y va ben changer d'idée!"

Oh oui. Glamour de même. Le genre de moment qui te laisse un gout d'arc-en-ciel dans la bouche. Un gout d'amour universel et de foi en le genre humain. Mais bon, tout de même, on en a ri pendant une demie-heure.

Plus tard, j'ai entendu pour la première fois le mot jacksuçer. Ça veut dire la même chose que shotgunner, genre pour le siège avant dans l'auto. Ça m'a fait rire. Beaucoup. Mais bon... Ça me prend pas grand chose pour me marrer. Et franchement, dans un monde rempli de choses comme la fille d'avant, thank god.


Hier c'était aussi la fête de mon gros chien Salem, le plus beau de l'univers. Constatez sa beauté. Il a eu sept ans. Bonne fête le gros!!! Je t'aime!

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